正式落户于彼处

麻烦大家了

http://blog.sina.com.cn/u/1233329483觉得挺没劲

随便换到新浪去了

想回来了就回来了

 

春光乍泄里说

能够毫无顾忌的流浪

是因为知道一个你随时都能回去的地方

 

望见你从门前经过似有一些悲哀
于是就轻轻唱了起来
所以你我从此被爱紧紧锁起来
却又不能一生相守
这到底是谁在安排

在你我相遇的地方依然人来人往
依然有爱情在游荡
在你我相爱的地方依然有人在唱
依然还是年少无知的感伤

当你小心地在我身边静静坐下来
告诉我未来多精彩
所以你我从此被爱紧紧锁起来
却只能相互眺望这支离交错的感伤

在你我相遇的地方依然人来人往

依然有爱情在游荡
在你我相爱的地方依然有人在唱
依然还是年少无知的感伤

 

今天下雪了，小女孩儿要加衣服啦~

在外面走路的时候要小心

06/11/23 12.44

今天是感恩节...感谢一切...

 

 

06/11/23 12.52

感谢刘硕那句这个人的字写的真好，感谢溢香苑下好喝的奶茶，感谢南院旁的长椅，感谢梆子井活动时的感情，感谢新天地奢华的影院...感谢冬天。

 

 

06/11/23 12.54

感谢你妈妈：）

 

 

06/11/23 12.56

呃...感谢周文王...

 

...................

 

很喜欢冬天的，因为冬天了就可以把领子立的好高。把手放在口袋里，被风吹得一言不发。

这几天总是，一直不明白怎么去面对你，面对你说的话，面对你从我面前闪过，有些事情总要慢慢适应和学习。

因为我看见自己是那么的不知所措，虽然我总是愿意表现出胸有成竹的样子。其实我想着想着，就想不下去了。

我曾经以为我会做些决定，但是你却如此清晰而简单的摧毁我咬着嘴唇才做下的决定。

有什么意义呢？意义是不是真的是件很重要的需要被弄清楚的问题。我找来找去找不到意义，就像如果没有口袋，我不知道把手往哪里放。

其实我曾经以为我不会再来这儿了，因为已经没什么意义。

但当你昨天埋怨这个空间老打不开的时候，我忽然就明白什么是与我而言的意义了。

 

到了大学，我忽然也发现我会不自觉地为自己思考一些事情了，有时候让我欣慰真的是令人讨厌的长大了，有时候却让我更加害怕。

发现自己也开始不自觉地讨厌一些人。那在以前是不可能的呀，我总是兴致勃勃地喜欢每一个人，我什么时候也能学会爱憎分明呢？

我发现，自己是那么需要一段重复的简单的清晰的时间，就这样一直长大，然后老。

想好好坐下来想一些自己的事情，写一些自己想些的东西，就像绿姐昨晚说的那样。不要每天都那么一大堆稿子，真的很不爽。

昨晚我们做节目做到一点半，回去的时候，43的门口落叶很严重。然后我在宿舍洗衣服洗到3点。

但事实是，根本就停不下来了，至少这学期就是这样了，那个和八乐网合作的事儿也快要开始了。

再加上自己这颗早就收不回来的心，心不安静了，连一个人吃饭都会觉得寂寞。

别人都是怎么在活的呢？

 

今天因为要上体育课，里面只穿了一件衣服，外面套了件大羽绒服，白花花的像一只蛋糕。

什么时候你会来呢：）

 

过几天就要零度以下了，不知道那个懒得照顾自己的人，是不是添了衣服。

 

 

 

 

 

 

                                                                                                     超

 

 

当我感到生活越来越不靠谱的时候，我知道自己的生命中有些什么东西发生了变化

比如说长大了或者丢失了什么要不就是获得了什么……

下星期我妈妈和外婆他们来北京，今天我打电话过去他们正讨论着这事儿。

我说北京很冷，带一袋家乡的暖气给我吧。

真的想家了，前几天在梆子井楼下想吃炒年糕，想起妈妈的小菜花炒年糕，结果食堂那盘“炒年糕”搬出来竟然是有汤的，我真想劈头盖脸砸过去。

冬天的时候，我记得家里人总会一起吃火锅，那有一半是因为妈妈很懒，不想炒菜，买来一大堆生的往火锅里一砸就可以了，窗子上会有漂亮的细小的水蒸气，爸爸在上面写：春节快乐，冬天快乐，水调歌头……

后来我们家渐渐不吃火锅了，因为爸爸的喉咙不好，火锅上火烫喉怕伤到这位小朋友哈哈。

那时候的冬天里我一大堆一大堆时间的埋在被子里，听五月天和光良。The best time.每次看见这个词的时候，它总是搭配着过去。

 

昨天见了好多大四的兄弟，小心的对自己的前途担忧一下，考研工作，我究竟是一个八面玲珑的人还只是个适合安安静静地躲在图书馆里做学问的。其实我自己一点都不知道。

一点也不知道其实是个好现象。因为当我和别人讨论未来的时候，总是会被带到让人神经错乱的无止境中，所以生活从来是不能被遇见和计划的。

但是信仰真是个好东西，你相信你会成功，你便会不去理会生命的偶然性和看不清楚的未来，你会一点点的铺展开自己的旅途，踏踏实实的没有奢求的。

同样，你相信你爱她，你便也会不去理会生命中的偶然性和看不清楚的未来，你会一点点的铺展开你们的旅途，踏踏实实的没有奢求的。

是不是啊？呵呵。

我有一群好朋友，都发现了。

 

我这几天显然变成了一话痨，对着电脑，牛硕，馒头，饿饿，秀，憬哥哥，以及某人某人某人一直喋喋不休。这可不是我周某人的风格，秀总是跟我说着time is running out，我总算忽然意识到I won’t let you bury it的隐约含义了，并且我欠了某某某和某某以及某某某的若干顿饭，在这里我记一下，恐怕以后忘了，当然，是以后了。

   

一大堆事情没做，也许我可以更悠闲一点。

 

再见，走好。

好吧，我总想知道。

我总想知道夜晚是怎么样悄悄变成白天的。

我总想知道，你有没有不高兴，有没有难过，有没有低落

我总想知道，你的电话能不能通

 

我打给你电话了，你把它挂了

 

当我醒来的时候，才发现，那真的不是幻觉。

你的温度和力量如此清晰

你的按掉手机的决绝，也是那么清晰

 

我跟你说过了，我什么都不要你做

我知道那个世界上所有的人都消失的晚上给你带来太多

但是我也是。

面对一个已经成为生命的一部份的灵魂，我怎么舍得。

 

就像世界上的眼睛忽然全部飞到了天空上去

变成闪烁的星星。

 

我只是想，也许，我能再听见你的声音

 

 

今天是我的生日

我的心情很好

 

昨天晚上发短消息发到睡着

这个生日就是

太独特了

 

前几天还在想的，东西，憧憬的礼物

好像从来就不会有希望出现在我的生命里

而一瞬间

回回头，发现这生活已经给了我那么多礼物

堆在日子里，甜的发腻

 

二十岁了，还在因为别人的一句

你是世界上最伟大的孩子而沾沾自喜

是不是有点说不过去呢？

可是我不管，我就是世界上最伟大的孩子

就算大家都在哄我。

 

刚刚吃了个梨，觉得肚子疼。呃……

 

记得妈妈那天发短信跟我说

谁看了你这样的博客会愿意跟着你呢？

乱糟糟的，都是一大堆虚无缥缈的东西

感情充沛而极端，敏感脆弱毫不妥协

安全感？要怎么样才会让人感觉你有呢？

会做饭，对自己的前途充满信心，喜欢小孩子

或者，喜欢刘德华，常常看大片

再或者，喜欢运动，思维正常肌肉发达

 

我管它呢哈哈

我如果一直都是这个样子

那怎么办呢？

那也不会怎么样啊

有一段时间，我记得的，每天在本子上写着

我要过平凡而且温暖的生活

平凡而温暖又是什么样子呢？

有一段时间，我也忽然想起来

我每天唱的那首有一句词叫我要改变这个世界任凭我想象

我想象的又是什么样子呢？

结果我发现我什么都不知道啊

 

而现在我二十岁了

在过两年呢

他们说我就可以结婚了

是吗？

说不定我会像流氓哥一样在珠江绿洲租一个地下室

找个平凡的不能再平凡的工作

样一个小狗

忙着减肥呀

安安静静地等待升职，加薪，然后把大家叫出来

大腐败一下

 

未来的事情，无论怎么想都会快乐呢

 

现在呢？现在也很好啊。

虽然我不喜欢用爸爸妈妈的钱

虽然我不喜欢有人常常跟我说对不起说谢谢

虽然我不喜欢过节

但是我喜欢现在的生活，这就够了哈

我不知道我会变成什么样子

因为我根本就是个无聊的人哈哈

 

我讨厌你现在这样子

看来都要时间叭

然后我忽然发个短信给你

我想你了

我想吃南翔小笼了

我还是我

 

好好学习，好好工作

好好生活，好好长大

好好热爱你们

不管你们是不是觉得烦了

天蝎座都是那么粘人！

 

你相信奇迹吗？

我相信

 

当一个人的目光和你对视了十秒钟，是什么意思呢？

当一个人滔滔不绝的说着心里话，你静静的看着她，那是什么感觉呢？

当你喋喋不休的说了你想对她说却又一直没说的话，她静静的听着你，那是什么感觉呢？

当你半夜十二点忽然想起了远方的朋友给她打电话，那是什么感觉呢？

当你一个人回宿舍，车灯不停地晃着你的眼睛，风把你头发吹成鸡窝，这是什么感觉呢？

当你和很多人回宿舍，车灯从脚下流过，鸡蛋灌饼和麻辣烫摊子还开着，又什么味道呢？

当你唱歌的时候，忽然发现这首歌另一个人心里一直在唱的时候，是什么感觉呢？

当你忽然听到一个陌生人唱着你心里一直想唱的歌，会想些什么呢？

当你看到一个人认真，毫无保留的，几乎是留着眼泪的，面对着你的错误的时候，你有什么感觉呢？

当你每天都到那个博客上去看看，留下一些话的时候，什么事情发生了呢？

当你每天都到那个博客上去看看，却总是没有留下话的时候，又有什么发生了呢？

当你看这一个人独自回去的时候，你会怎么办呢？

当你一个人回去的时候，是不是用余光看着这个世界呢？

当你看这一个人孩子气的睡着了的时候，你会做些什么呢？

 

我一直想弄明白人和人之间是怎么相遇的

也一直想弄明白他们会怎么样认识，熟知，或者认识，然后平庸，再或者认识，然后熟知，却一直遥远，或者认识，相爱，怎么样相爱，然后各自离开，或者相爱，然后仇恨，或者认识，然后思念，然后化作云烟……

我一直想知道，我们活过一次，究竟算不算真的活过呢？

我还想知道，如果一切从头来过，是不是真的会更好呢？

 

我相信爱

相信奇迹

相信永恒

相信生活

我来看你之前你已经来看我过了

我出现之前你已经出现了

我要说之前你已经想说很久了

 

可是为什么我们谁都不知道呢

 

而现在好了，严重的发生了变化

微小的

我睡着觉也没有关系的

我吃着鱼片也没有关系的

好吧，头发正在变长了

 

冬天来了，生日来了

我飞走之前

你飞来了

 

如果网络在这么破下去，我肯定是要疯了。幸好硬盘运转正常，除了要用右键打开这一点让我的中指不自觉地总是竖着。

寝室里没有人，让人感觉快乐。就像小时候总是希望妈妈不在家，可以看电视，摔枕头，跳上席梦思，把灯都开着，开大声的音乐，撕报纸，偷吃冰箱里的菜，翻抽屉里的避孕套……去镜子前呆着，想笑就笑，做一年都做不完的鬼脸。

开了arctic monkeys的音乐让我从头爽到脚上，我想我还没有老，还可以把窄脚裤穿在很肥的大腿上到处招摇，有人唧唧歪歪的说你身材不行，说你头脑缺根茎，你可以鄙视，冷笑再竖起你畸形的中指。

他们2003年刚学的吉他让我想起了在我初中的时候那支未成年的花儿，小小的印刷拙劣的卡带像电影里在班级里传来传去嚼的口香糖，“稻草上的火鸡那么的美丽，不用出人头地也不用欺骗自己，稻草上的火鸡，那么的神气，从来不会生气也不会委屈，再看看你自己。”这样的歌词多么像北极猴子们在将近十年后唱出的He thinks it's alright to act like a dickhead。

先不用去理什么乐评人所说的什么狗屁现实意义，城市边缘出来的愤怒敏感而又锐利的年轻人本该就是让这个世界为之恐惧的。事实也证明巴赫金常常挂在嘴边的狂欢理论是那么得鲜活充满魅力。谁能想到就一天工夫这群只在论坛上，破帐篷里或是旧巷子里出现过的乐队的新专辑在英伦本土就能卖出118501张。2004年在他们小心翼翼的拿着刚练会的吉他去演出的时候，英国各地的乐迷竟然都慕名而来。那时候他们甚至还没有发行过一张单曲。

可以看见人们都太容易寂寞了，大家都呆在学校里呆在家里呆在公司里没好事干，总是希望有很多人在一起一同疯狂的机会，不然为什么现在会有那么多奇奇怪怪的群出现在qq里。闷骚的生活真没有意思。

圈子里有些人在啃手指甲，圈子上带枪的伪君子维持着秩序，花儿自从成年以后就再也刷不动吉他，而趁着这群猴子们还只出了一张专辑，我们要一起去圈子里捣捣乱，带上腐尸粉和指甲刀。

真希望全世界的人都变成猴子。